Dilbert sabe...

Acho que vem aí a Páscoa

E a Páscoa lembra-me... lembra-me...

Don't go to church on Sunday
Don't get on my knees to pray
Don't memorize the books of the Bible
I got my own special way
I know Jesus loves me
Maybe just a little bit more
I fall down on my knees every Sunday
At Zerelda Lee's candy store
Well it's got to be a chocolate Jesus
Make me feel good inside


Got to be a chocolate Jesus
Keep me satisfied


Well I don't want no Abba Zabba
Don't want no Almond Joy
There ain't nothing better
Suitable for this boy
Well it's the only thing
That can pick me up
Better than a cup of gold
See only a chocolate Jesus
Can satisfy my soul


When the weather gets rough
And it's whiskey in the shade
It's best to wrap your savior
Up in cellophane
He flows like the big muddy
But that's ok
Pour him over ice cream
For a nice parfait


Well it's got to be a chocolate Jesus
Good enough for me
Got to be a chocolate Jesus
Good enough for me


Well it's got to be a chocolate Jesus
Make me feel good inside
Got to be a chocolate Jesus
Keep me satisfied



Good Lord, we thank you for Tom Waits

Como a falta de ecrãs 3D está a servir para lixar a concorrência.

Tantos filmes em 3D, tão poucos ecrãs.

"A" estreia o filme numa data. Por seu turno, "B", ao estrear, digamos, duas semanas depois, está a cortar as pernas a quem estreou primeiro ao forçar os exibidores a retirar um filme a meio da carreira comercial.

Com a quantidade de estreias em 3D alinhadas a partir de agora e até ao Verão, será bom que aumente o ritmo de reconversão das salas ou vamos ter muita gente a chorar.

Piratas das Caraíbas sem silicone

 Ah, o maravilhoso mundo dos tablóides.

Diz que uma condição fundamental para entrar no próximo "Piratas das Caraíbas" é a ausência de tuning corporal, ou seja, nada de silicone and shit.

A parte mais parva e por isso mais interessante do processo de casting será sem dúvida o Hollywood-style jiggle-your-jugs test.

Sobre os preços dos bilhetes para as sessões em 3D Digital

Um senhor indignado decidiu criar um daqueles grupos no Facebook para mudar o mundo sem levantar a peida da cadeira. O cidadão está puto da vida com a Zon Lusomundo "por causa do preço dos óculos 3D". Já não é o primeiro homo sapiens vejo a dizer algo do género. Por isso, aqui fica uma explicação simples:

a) Todos os exibidores cobram preços premium pelas sessões em 3D. A Zon Lusomundo, a Castello Lopes, a New Lineo dos Cinema City, a UCI, etc.

b) É um preço premium aplicado às sessões 3D, ninguém está a comprar os óculos.

c) É algo que acontece em todo o mundo.

Podemos achar que pagar mais pelas sessões em 3D é parvo. Certo. Mas não inventem histórias sem pés nem cabeça.

Revisionismo histórico ou good clean fun?

A referência ao revisionismo histórico é só uma piada.

De qualquer forma, este artigo do LAT chama a atenção para uma série de personagens históricas que, de repente, foram - ou estão prestes a ser -  transformadas em heróis de filme e livros de acção ou terror:

Abraham Lincoln contra vampiros, a plácida Rainha Vitória a enfrentar demónios e, fala-se, H.P. Lovecraft, Charles Dickens e Leonardo DaVinci envolvidos em histórias mirabolantes envolvendo o oculto e o fantástico.

A mim, parece-me bem.

Oh! C'est le changing...

Este blogue mudou de aspecto. Agora apresenta um predomínio dos tons cocó que um grupo de consultores afirma serem mais relaxantes.

Espero que odeiem.

A laranjita a pedais

Steed, o que tens a dizer acerca do congresso social-democrata em Mafra?












...er


estes partidos e estas pessoas não existem mesmo pois não?

Fica ou não fica?

Deve haver mais por detrás desta questão mas o essencial que veio a público foi:

O Estado e alguns parceiros da área do audiovisual criaram um fundo de investimento para financiar projectos de cinema e televisão.

Entregaram a gestão do fundo à ESAF do grupo Espírito Santo e nomearam Teresa Felix como responsável.

Logo nos primeiros tempos, o Estado falhou nos pagamentos que lhe cabiam.

O fundo ficou paralizado.

O Estado decide mudar de fundo de investimento alocando as responsabilidades à ESAF, apesar de não ter cumprido a sua parte.

Entretanto, o grupo de artistas do costume, já andava a rezar pela pele do fundo. Cheirava-lhes a dinheiro desviado para produções de cariz mais popular que não lhes seria entregue para que pudessem manter a tradição de filmes muito aplaudidos em festivais e vistos por meia dúzia de maduros. Vai daí toca de escrever mais um manifesto dramático onde as expressões "catástrofe", "apocalipse" e "ai mãezinha que me fino" são repetidas vezes sem conta.


A visão é esta: o mundo está dividido em dois. Nós, os iluminados que gostamos de cinema, e o resto do mundo, as trevas onde se comem pipocas e se sorve refrigerante gaseificado.

Por outro lado, o FICA pôs-se a jeito com algumas apostas que, valha-nos Deus, eram tão más que até o Ed Wood as rejeitava.

E aqui vamos nós, de incompetência em incompetência, o cinema português continua a ter das quotas de mercado mais baixas da União Europeia (piores que nós acho que estão apenas a Bulgária e o Caramelistão)

Dilbert é tão... tão assertivo.

Aprenda a falar inglês como uma assistente de bordo - Lição 1

Laidezengentlemã, mainaimizvanessafilipaendaimíorchiflaitatenda.
Onbialfacaptamonteirofernandezenintairecrú, Aiulaituélcamiuabordizteepeeflaitetufaivesevanfor, nostopesarvissefronlisbantorrome.
Auflaitaimulbiatriauarezendfortifaiveminetes.
Etistaimeiquechuriósitebéquezentraitaiblezairnéfulapraitepozichon.
Olssomeiquechurióssitebeltiizcorrecteltifastan.
Olssóuiadvaizedétezdizmomenténiletróniquequipmenmasbetarnofe.
Tanquiu.

O grupo de pessoas, as tunas e o Facebook

Há mts anos, jurei ódio às tunas. Agora, no Facebook, um grupo de pessoas decidiu juntar-se à luta. Eles são: Pessoas q não gostam de Tunas



Há grupos no Facebook e há grupos no Facebook.
 
Este, além de ser tão necessário como aqueles que juram apoio à conservação do Panda fucsia do Bornéu ou apoio às vítimas da epidemia de caspa de Petrogrado, é extremamente divertido e enxovalha uma das coisas mais horripilantes deste país desde que António Guterres mostrou a sua franja pela primeira vez: as T****.

Como nasceu o Twitter? (inclui coisas religiosas e assim)

Muita gente me pergunta como começou isto do Twitter.

Para eles, aqui fica o excerto da Bíblia que refere a criação desta ferramenta divina:

"Deus, vendo toda a sua obra, considerou-a muito boa e decidiu contar aos amigos, mas apetecia-lhe escrever pouco. Por isso, decidiu que não escreveria mais de 140 caracteres. Assim, surgiu o Twitter. E Deus escreveu aos amigos:

Amigos, considero que criei uma obra muito boa.

And there was much rejoicing.

O Dilbert é tão....tão real.

Para que serve isto?

É normalmente a primeira questão: para que serve o Twitter?

Querem uma opinião muito pessoal? Ainda não tenho a certeza.

No entanto, o temporal na Madeira provou - pela proximidade da coisa - o que já tínhamos observado noutros lugares mais longínquos (a queda do avião no Hudson, os protestos no Irão).

Em casos extraordinários, é um meio poderoso para ajudar pessoas, centralizar informações úteis, conjugar esforços, complementar e, em determinadas circunstâncias, substituir - com vantagem - a comunicação social "profissional".

Ou seja, é nas piores alturas, que o Twitter mostra o que tem de melhor.

Woomun, you not normal

Mais acrescentos à lista de filmes a ver

Impressões sobre os filmes que vejo

O "The Hurt Locker" (Estado de Guerra) é um bom filme. Um filme muito bom. Um filme que vale a pena ir ver.
Dito isto, não se deixem influenciar pelos lados menos bons:

• Tem alguns tiques irritantes, umas slow-mo e super slow-mo que se dispensavam.

• Algumas sequências deixam no ar um odor a americanada.

O "The Road" (A Estrada) também é um bom filme. Menos do que o filme da Bigelow. Faltam ali algumas coisas. Alma, talvez. Esforçar-se um pouco menos por nos impressionar, talvez. No ar, fica a ideia de que o livro pode ser incomparavelmente melhor e mais rico.

Coisas que realmente não percebo - Programas de rádio e televisão com linha aberta

Explicai-me ó gentes, a razão da existência daqueles programas de rádio e televisão que pedem às pessoas para ligar e opinar sobre um dado assunto?

Ninguém em seu perfeito juízo ou com algo interessante para dizer participa em tais coisas.

A promessa de poder falar na rádio ou na televisão atrai uma fauna indescritível de gente doida e/ou muito chata.

Ao fim de algum tempo, começa a gerar-se um grupo de habitués, que por azar integra os mais doidos e/ou mais chatos. Após uns meses de emissão, essa gente já manda recados e comenta os comentários dos outros (lembra os blogues de política não é? Pois...)

Hoje, por azar, ouvi 4 segundos de um desses programas. O tema era a entrevista de Belmiro de Azevedo à Visão. Apanhei uma senhora com aquele tom arrastado de voz que se deve à ingestão de "comprimidos prós nervos". Aquela alminha dizia: "Esse senhor é um ganancioso, conheço-o eu bem...". Foi o que apanhei, porque ainda ela ia na primeira sílaba de "ganancioso" e já a minha mão direita voava lesta, de indicador espetado, para mudar de estação.

Credo. Ainda estou arrepiado.

JP2 - Santo, extremista ou lelé da cuca? (ou como é difícil convencer a malta de que alguém é realmente santo)

A notícia de que Carol Wjoytila tinha por hábito auto-flagelar-se e dormir no chão veio despertar uma série de opiniões, nem todas sensatas, na maior parte assim a puxar para o tolinho, acerca do Papa JP2.

Vamos por partes: há grandes diferenças entre umas chibatadas no lombo e andar por aí a explodir coisas. Honestamente, tenho preferência por quem só arreia em si próprio e não chateia os outros.

Depois, também é uma parvoíce pegada pensar que JP2 foi um santo. Um politico hábil e um grande comunicador? You betcha! Um tipo pragmático, com objectivos bem definidos? Oh yes baby!

Fez milagres e o caraças? É o grande responsável pela queda do comunismo com um mambo jambo qualquer? Naaaah...

O problema para o lado da igreja é que, hoje em dia, é bem mais difícil criar santos do que, vamos, na Idade Média. Nessa altura, um tipo dizia que fulano era assim muito boa pessoa, assim tipo santo mesmo e o pessoal não tinha como confirmar. As notícias corriam muito lentamente e, sejamos honestos, a maioria tinha o QI de uma ameijoa porque comia malzito e passava o tempo na faina. Ou seja, era muito dado à crendice.

Hoje, um padreco qualquer proclama: "Ai que fulano é tão bonzinho, tão bonzinho que até merece ser santo!" E há logo um gajo no Twitter que diz: "Pffff...pois! Conheci esse gajo quando era puto e andava aos pássaros com uma fisga!"

Ouch!

Matar criaturas de Deus não dá pontos nos processos de beatificação...