Quantos tugas andam pelo Facebook?

Os números das audiências do Facebook dão para espremer algumas ideias.

a) Os portugueses com perfis activos são cerca de 93 mil.

b) Esse número é menor do que a circulação paga do Correio da Manhã ou do Expresso (versão clássica em papel). O CM vendia cerca de 116 mil no segundo trimestre de 2008 e o Expresso andava por volta dos 122 mil (números do site da APCT).

c) Ou seja, o Facebook ainda vale menos em termos de audiência do que alguns jornais.

d) Como meio para acções de marketing tem outras vantagens como maior possibilidade de interactividade ou segmentação. Ainda não é um meio que permita acções para publicos alargados. Mas é bom para ajudar a dar uma imagem fixolas, modernaça e bué jovem a uma marca.

e) A partir daqui sou eu a inventar. Vale o que vale - ou seja, pouco.

f) Já disse isto noutras ocasiões mas cá vai outra vez: o Facebook parece-me mais upclass do que o Hi5, mais massificado.

g) Logo à partida o Facebook permite um número muito maior de possibilidades aos utilizadores enquanto que o Hi5 é mais simplista.

h) De qualquer modo há que ter a calminha que normalmente falta aos marketeers e publicitários quando aparece algo novo. Tem vantagens mas acho que a maior parte das marcas só anda por lá porque está na moda. Na realidade não lhes serve para nada. Ou porque não têm objectivos concretos além do "estar lá". Ou porque o produto não se adequa. Ou porque perdem gás ao fim de pouco tempo e deixam de se dedicar à sua página de Facebook porque apareceu um brinquedo novo, chame-se ele Tweeter ou outra coisa qualquer.

i) A melhor maneira de conseguir resultados na net continua a ser o carpet bombing. É um termo horrível mas serve bem para ilustrar o conceito. Estar em todo o lado ao mesmo tempo. Claro que isso custa dinheiro e boa planificação de media.

Certo?

Não se esqueçam de beber muita água e de ingerir bastante fruta e legumes frescos.

Saudades...

Para quem, como eu, já tem saudades do velho Bush, aqui ficam umas ligações gostosas para as suas tiradas.

Na Slate.

Na Mother Jones.

A minha favorita é:

"I've been in the Bible every day since I've been the president."—Washington, D.C., Nov. 12, 2008

Leitura Digital

Sou um feroz (grrrrrr...rauf! rauf! grrrr!) defensor da leitura utilizando aparelhos electrónicos. Seja através de leitores portáteis, papel digital ou qualquer outra engenhoca.

Sim povo, também gosto muito do cheirinho e da textura do papel. Até dou beijinhos e abraços aos livros que tenho lá em casa. Mas a passagem do livro do analógico (papel) para o digital (uns e zeros todos juntinhos formando uma miríade de letras, palavras, frases..weeeeee) é inevitável. E as vantagens são semelhantes às que ocorreram nas áreas do som e da imagem.

Falta o mais importante, a vontade de desenvolver e comercializar os meios adequados para esta transição. Os leitores que existem são equivalentes ao tijolo de três toneladas que foi o primeiro telemóvel.

Olhem lá para o artigo no Jornal de Notícias.

Esta vai directamente para a caixinha de tiradas geniais

Comentário no site do Correio da Manhã à notícia do internamento de uma pessoa:

"Que é que isto interessa? Falem da vida de médicos e de pessoas que salvam vidas..."

A partir de agora, sempre que uma conversa me estiver a aborrecer já sabem, levam com esta.

A guerra das jolas

Diz que as duas marcas de bejeca mais importantes do país andam por aí aos gritos, que são as maiores lá na rua delas e não sei quê. E que até fizeram anúncios e o caneco, perdão, o fino, para se vangloriarem do facto.

O facto em si é risível. Ambas remetem para os números da Nielsen coitada que não consegue dizer de quem gosta mais, se do papá ou da mamã.

O spot em que a Sagres anuncia o feito de ter vendido mais três pinguinhos de cerveja do que a concorrente é de vómito. O presidente da Sagres num bar a pagar rodadas à malta?

Por falar em malta...Ó Superbocks por amor da santa:

a) Usar a imagem do Oscar no vosso site sem referências legais tipo copyright e tal? Profundamente ilegal meus!

b) Vocês ainda escrevem "Óscares"????? Ca piroso! Toda a gente sabe que é "Oscar" (sem acento) e que o plural se escreve "Oscars". Não leram o memo do Bénard da Costa?

Ó filho tinhas uma quê?

Um tal de Vieira Jordão diz que:

Além dos memorandos que fiz que apontavam reservas ao projecto de Porto Rico, referi várias vezes a Oliveira Costa as minhas reservas, já com Dias Loureiro tinha uma interface menos frequente

Tinhas uma quê? Ó homem a falar assim ainda te admiras que o Dias Loureiro tenha dito à comissão parlamentar que não percebeu os teus pareceres?

Via Mashable: Porque o Technorati passou de novidade a chatice

É uma contribuição para a ideia de que isto funciona mesmo por novidades. Um bocadinho como "putos em loja de brinquedos".

O Technorati deixou de ser relevante. Ou passou a ser redundante. Como queiram.

A próxima novidade a desaparecer será o Twitter. Quando a malta se fartar de ler mensagens que na realidade são inúteis ou arranjar outras coisas com que se entreter.

Cada vez mais próximos de "in the future, there will be so much going on that no one will be able to keep track of it". Santo David Byrne dixit. Amén!

E deixo-vos com mais uma ideia completamente inútil: estaremos a perder a capacidade de escrever frases longas?

Vão lá comer a frutazinha e o legume, vá.

Ainda esse assunto de grande importância: as mamas novas da Maya

Este título vai valer-me um montão de visitas...upa upa...

Mas o que interessa é que uma pessoa que eu reputo de extremamente fofinha e querida mandou-me uma SMS avisando-me de outro desenvolvimento neste caso das mamocas novas da Maya. A moça vendeu o exclusivo da operação à revista Nova Gente! Lindo.

Ou me engano muito ou com esta coisa da recessão ainda vamos ver mais casos destes, de...que nome dar-lhe. Prostituição? Pornografia? Algo assim parecido.



PS: Não sejam ordinários. O post da Mimosa não tem nada a ver com este, OK? Foi uma coincidência!

Ó Mimosa dá lá mais leitinho...

O site do Expresso adoptou uma estratégia de que gosto muito: Publicar notícias com títulos parvos.

Resulta muito bem. As notícias estranhas ou simplesmente parvas - um personal favorite do autor desta coisa - conseguem sempre mais visitas do que as que têm títulos sérios e esclarecedores. A malta não resiste a clicar em algo que parece idiota.

Olhem esta: "As vacas produzem mais leite se tiverem nome próprio".

Afinal podemos estar descansados

O medo sobre a falta de tema para piadolas era infundado.

Foi-se o Bush mas chegou a família Sócras.

O tio tontinho e o primo que foi para Shaolin aprender artes marciais são dois cromos como há muito tempo não tínhamos na política cá da terra.

Desde...deixa ver....ah já sei! Desde a era Santana Lopes y sus muchachos.

Ena mas c'a ganda descoberta arqueológica!

Desta vez é a sério. Parece fenomenal o aspecto do mosaico romano encontrado numa escavação perto de Alter do Chão, no distrito de Portalegre.

Pode parecer idiota mas fico mesmo feliz quando descobrem coisas destas.

This is a local shop for local people...

A velha história da casa em que não há pão.

Protestos na Britania contra os trabalhadores estrangeiros ou como em tempos difíceis as boas maneiras e o verniz desaparecem num instante.

Acordem-me quando o Sócras se demitir

Presunção de inocência e tal? Sim. Mas as regras do jogo devem ser estas:

A presunção de inocência só se deve aplicar a cidadãos normais. Pessoas que ocupem posições de poder na sociedade serão julgados e condenados pelos media e pela opinião pública.

É injusto? Pois é. Mas, por outro lado, acaba por ser um método porreiro de incutir uma bem necessária cagufa em quem manda. O receio de perder a posição que se ocupa deve servir de incentivo para não abusar.

O poder é perigoso porque as pessoas humanas - essas loucas - tendem a perder a noção da realidade. É natural, pode suceder com qualquer um. Eu próprio estou proibido pelo médico de ter qualquer tipo de poder porque me transformo no Idi Amin - sem a parte do canibalismo porque sou muito esquisito com a comida.

Por isso, é fundamental que a base qualquer democracia saudável seja um conjunto de sistemas de vigilância e controlo e uma justiça eficaz e independente do aparelho político e partidário - os américas têm isso na constituição, chamam-lhe o sistema de "checks and balances".

Para lá de tudo isto, existe a recusa da presunção de inocência e a condenação em praça pública. Existe uma suspeita? Então tem de sair de jogo e resolver a situação.

É injusto porque a lei deve ser igual para todos? Mas ó alminhas, a lei não é igual para todos! Isso é uma utopia. Um primeiro-ministro ou um banqueiro não são iguais a um trolha da Areosa ou a uma costureira do Vale do Ave. Tentar dizer que sim nestas situações em que é conveniente tresanda a oportunismo.

Mas o que podemos ganhar com a demissão do primeiro-ministro? Isso não vai causar uma crise e instabilidade política? E alternativas?

Na realidade, nada disso é importante. Já estamos em crise portanto, de todas as alturas esta é a que menos danos trará. E o fundamental aqui não é a troca do engenheiro pela avózinha. Ambos são a mesma face de um poder que requer o julgamento dos cidadãos.

O que interessa é estabelecer limites. Mostrar que existem consequências para quem se meter em alhadas. E às vezes, uma bela humilhação pública é melhor que uma pena de prisão.

E se o Sócras for uma vítima inocente? Pois se há que sacrificar alguém, poucos estarão mais bem preparados e apoiados para resistir do que o primeiro-ministro. E é por uma boa causa.

Por isso, acordem-me quando o Sócras se demitir.

Selecções do Steed's Digest

Ora tomai lá umas leituras:

O João Lopes responde à Margarida Gil e reflecte de modo lúcido sobre as tendências do cinema português e como é pouco interessante o debate entre blogues.

Deverá o primeiro-ministro demitir-se?

1. Como identificar os bloggers com interesses no PS? São os que estão a assobiar para o lado e não falam do escândalo Freeport/Sócrates/Tio do Sócrates/Primo do Sócrates/Tataravô do Sócrates.

2. Com esta história toda e mais o rol de casos de corrupção e tal e coisa, não seria já altura de se começar a falar em demissão do primeiro-ministro? Estarei muito distraído? E aquilo da mulher de César não ter de ser apenas honesta mas também parecer honesta? Já não conta?

3. O problema é... querem mesmo a avozinha como primeira-ministra? Pois...

Coisas giras para dizer à Maya se a virem na rua

A Maya fez uma operação às mamas (mamas no sentido médico da coisa e não no sentido "ui gandas mamas").

Ao contrário de qualquer pessoa normal, que gostaria de manter tal intervenção em segredo, o enchimento mamário da Maya anda nas bocas do mundo.

"Toda a gente diz que o meu peito está muito bem" diz a senhora ao Correio da Manhã.

Aquilo que normalmente seria considerado grosseria ou assédio sexual, afinal é um gesto de apoio de colegas e amigos. "estou ao lado de uma apresentadora e das suas duas novas amigas" disse o Nuno Graciano em directo no programa Contacto.

Portanto, já sabem, se virem a Maya no meio da rua, as regras de convívio em sociedade não se aplicam. Não deixem de elogiar as suas "novas amigas".

Deixo aqui quatro sugestões:

a) "Ó Maya mas ca ganda par de mamas!"
b) "Ui, gandas tetas ó Maya!"
c) "Tens cá umas prateleiras!"
d) "É lá! Ó Maya, o teu peito novo está muito bem"

AVISO: Não tentem fazer isto com outras mulheres. Elas tendem a não gostar que comentem as mamas (mamas no sentido médico da coisa e não como em"Ricas mamocas!") delas, aos gritos, no meio da rua.

Como conservar o seu emprego em dez disparates

"distinguir-se-á agora, e a longo-prazo, pelo seus skills"

os seus skills Rosália?????

No site do Expresso encontrei 10 conselhos vagos e disparatados sobre como conservar o emprego.

Brevemente, 10 conselhos do Steed para conservar mesmo o seu emprego.

O fim das marcas

Já há muitos anos que se anuncia o fim das marcas.

O poder de negociação das grandes empresas de distribuição tem vindo a esmagar margens e a aumentar o número de exigências a quem quer estar presente nos lineares.

O que deveria ser um local que, pela sua dimensão, permitiria maior escolha pelo número de referências presentes, torna-se progressivamente uma entidade que orienta o consumo numa ou outra direcção.

Claro que existe uma face positiva para isto. Os produtos próprios são tendencialmente mais baratos e, na maior parte dos casos, produzidos pelos mesmos que por outra via se vêem afastados das prateleiras.

Também podemos imaginar um lado negro para tudo isto. Se o poder balança todo para um lado - distribuição - isso pode colocar em risco não só as marcas mas também o consumidor. Após eliminar as alternativas, a grande distribuição pode começar a manipular os preços em seu favor.

As marcas são mais caras não só porque os custos de marketing são incluídos no preço final mas também porque são obrigadas a pagar tudo: para estarem presentes, mais visíveis, para terem a reposição adequada, etc. etc.

Estarão por isso as marcas destinadas a serem apenas produtoras? Terá a marca, símbolo de distinção entre produtos, passado à história? Poderão as grandes superfícies segmentar apenas através de linhas de produto, códigos de cores, designações diferentes ou tipologia de lojas?

Tudo isto a propósito deste artigo.

Hoje reflecti um bocadinho sobre política

Foi só um bocadinho. Tive medo que me fizesse mal.

Portanto, isto do Freeport. Descobre-se que houve um ministro que recebeu luvas. Ena.

Daí parte-se para descobrir mais um rol de coisas e o Sócrates tem de se demitir.

Há eleições. O PS perde tudo porque o povo está chateado por causa das luvas.

O Sócrates é nomeado embaixador da boa-vontade no deserto de Gobi pela ONU. Não leva luvas porque lá está calor.

A avozinha é nomeada primeira-ministra. Tem de ser arrastada para a cerimónia de tomada de posse. À ultima hora conseguem fazer-lhe ver que não pode ir de chinelos. Mas consegue convencer os assessores a deixarem-na assinar com a caneta dos Transformers do neto.

O PCP e o BE recebem votos dos antigos votantes do PS da época pré-luvística (é um neologismo mas fica giro) e sobem bué. O CDS desaparece do parlamento. Paulo Portas passa-se para a Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias e embarca como missionário para a Guiné-Conakri na companhia de dois moços altos e louros chamados Hélder. Ele próprio muda o nome para Hélder Portas. A mãe tem um desgosto.

O Tio do Sócrates transforma-se no Tio Patinhas. Os banqueiros transformam-se na Clarabela. O Rato Mickey é o novo presidente do Benfica. A SIC transforma-se no Baby TV e o Sol compra o BCP e Angola tudo no mesmo pacote.

Todos ficam muito felizes e vão com o palhaço e o Pai Natal no comboio ao circo.

Depois acordei.

Olha! Pressão sobre os meios de comunicação social!

Mais uma vez se confirma que pessoas de elevado estatuto social não se irritam nem ficam putos da vida. Ficam desconfortáveis e pressionam.

A ler no Público. E no Sol.

Quem caraças era o ministro? Matam-nos de curiosidade...