A inevitável nomeação

Demorou - se calhar para não dar tanto nas vistas - mas aconteceu.

Correu-se com o outro para lá meter o Diogo que entretanto também já tinha dito adeus ao Maria Matos.

Para acompanhar e investigar...

Esta notícia do Público sobre a alteração do estatuto dos monumentos nacionais.

O sapato

Um jornalista iraquiano atirou um sapato ao Bush. Ou seja, fez algo que qualquer um de nós gostaria de fazer, embora pessoalmente preferisse uma tarte de mirtilhos ou um piano de cauda.

Como os serviços de segurança americanos têm a tendência para exagerar e tomar as medidas erradas nas alturas erradas, é bem provável que o sapato passe a constar da lista de objectos proíbidos nas conferências de imprensa do presidente dos EUA. Ou seja, passaremos a ver os jornalistas a deixar o calçado à entrada das salas e a receber uns chanatinhos de pano inofensivos.

O que vale é que a malta não se rende. Se não podemos atirar a sapata ao Bush então atiraremos a peúga de três dias ou a truce mal lavada. O importante mesmo é atirar-lhe com coisas.

O cheiro das reputações

Os chefões do BCP causam-me arrepios. A sombra da Opus Dei, os facies retirados dos moldes das estátuas de cera da Madame Toussaud e os poemas e quadros do Teixeira Pinto, têm em mim o mesmo efeito de uma corrente de ar à saída de um banho quente.

Com a natural sanha contra os banqueiros, classe de agiotas com roupa cara, cabecilhas da crise no mundo, é apenas natural que me tenha sorrido o dia ao ler a notícia sobre a investigação do Banco de Portugal ao gangue do Millenium.

Pressionado pelas notícias do encobrimento pela inércia do caso BPN, o vigilante normalmente mudo da banca tenta apresentar serviço, apesar de ninguém acreditar que algum dos figurões será condenado.

Mas é laxante ver os "bons nomes" destes fidalgos a deslizar na lama das off-shores e das compras de acções próprias.

As características do "Betismo"

Ontem estava a ouvir um daqueles programas de rádio em que duas pessoas falam uma com a outra (a minha vizinha de cima, que estava a estender a roupa, grita-me que a isso se chama diálogo).

Sei quem é a senhora mas desconheço o nome do participante masculino. Algo, no entanto, têm em comum. Os sintomas desse problema nacional que dá pelo nome de "Betismo".

O "Betismo" é uma forma de estar na vida. Uma formatação psico-motora (também foi a vizinha de cima, que acabou de deixar cair umas cuecas na minha varanda, que me explicou o que isto era).

Uma das demonstrações mais evidentes do "Betismo" é a tendência para comer sílabas. O "para" transforma-se em "pa". O "está" em "tá". As expressões "com a" ou "com o" passam a "ca" ou "co".

Existe ainda um tom de voz sempre igual e a ausência de expressão ou de qualquer tipo de emoção. Quem sofre de "Betismo" diz: "a tia Mariazinha levou cum piano em cima" e "Adelaide, hoje o senhor engenheiro não janta em casa" exactamente da mesma forma.

Os doentes, revelam também a incapacidade de exprimir um sentimento de forma directa. Nunca estão irritados ou com medo. Sentem-se apenas "incomodados".

"Sinto-me um pouco incomodado porque aquele senhor de capuz tá a apontar-me uma arma e diz que quer o meu BMW".

Como consequência de tudo isto, emitem opiniões de forma cuidadosa.

Nesse programa de rádio, discutia-se o caso das faltas dos deputados do PSD.

Dizia-se que sim, que estava mal, mas, por outro lado, o senhor lembrava de dez em dez segundos, que os deputados trabalham imenso. E que não estavam a falar de todos os deputado mas apenas de alguns.

Ou seja, critica-se, mas não muito porque algum dia podemos querer ser deputados e não é bom estar assim a dizer muito mal.

Há quem diga que isto é o que se chama classe e educação. Que são estas "piquenas" coisas (os doentes com "Betismo" também não sabem dizer "pequenos") que fazem a diferença entre pessoas de bem e o povo.

Pode ser, mas estragam tudo quando dizem "pa", "prontos" ou "piquenos".

Canções que deviam ser colocadas num chip e inseridas à força na cabeça das pessoas V

Baby's on fire
Better throw her in the water
Look at her laughing
Like a heifer to the slaughter

Baby's on fire
And all the laughing boys are bitching
Waiting for photos
Oh the plot is so bewitching

Rescuers row row
Do your best to change the subject
Blow the wind blow blow
Lend some assistance to the object

Photographers snip snap
Take your time she's only burning
This kind of experience
Is necessary for her learning

If you'll be my flotsam
I could be half the man I used to
They said you were hot stuff
And that's what Baby's been reduced to...

Juanita and Juan
Very clever with maraccas
Making their fortunes
Selling second-hand tobaccoes

Juan dances at Chico's
And when the clients are evicted
He empties the ashtrays
And pockets all that he's collected

But Baby's on fire!
And all the instruments agree that
Her temperature's rising
But any idiot would know that.

Porque razão é má ideia andar aos tiros no meio da rua?

"um dos projécteis atingiu o tejadilho de um Nissan ligeiro que passava, mesmo sobre a porta do condutor."


A notícia completa aqui.

Cuidado com os javalis nos hospitais

A acreditar na notícia do Jornal de Notícias aquilo são animais que podem ser perigosos quando hospitalizados:

E Jesus subiu à montanha e disse: "não pedirás à Glock para alterar as suas pistolas"

...e os directores da polícia em Portugal não ouviram porque estavam entretidos a ler "A Bola".

E encomendaram muitas Glock. Como não ouviram as palavras do senhor, pediram ao fabricante para fazer alterações à pistola.

E os polícias levaram com invólucros na testa e os carregadores cairam no meio do chão antes do primeiro tiro. E algum idiota esqueceu-se de encomendar os coldres.

E o senhor riu-se muito.

Thou shall not give grandes beijocas to thou boyfriend for thou shall be surda que nem uma porta

Verdade.

Isso ou então os chineses beijam de uma forma estranha, a meio caminho entre o aspirador e o desentupidor de sanitas.

Algo muito parvo que descobri de forma aleatória na Internet para animar um dia de tédio

Um site de quotes de cinema.

Uma colecção das melhores frases alguma vez ditas numa sala escura cheia de gente:

"I have come here to chew bubblegum and kick ass. And I'm all out of bubblegum"

"Remember, Sully, when I promised to kill you last? ... I lied."

"The Fuhrer never said 'baby'"

e a minha preferida:

"There is no spoon."

Ah, e agora queriam saber a que filmes pertence cada uma? Pois. Queriam mas eu sou mau. E não vou dizer.

Steed's Sense Of Plágio

Hum...

Os "Contemporâneos" fizeram um sketch chamado "James Bonga".

Hum...

Acredito que seja coincidência mas...

a) O Pepetela escreveu dois livros fantásticos com o personagem Jaime Bunda, agente secreto angolano.

b) A Trombeta de Casal da Burra criou há uns anitos um personagem chamado James Bonga.

Ou seja, está um bocadinho visto.

Toing! Mais uma alegre machadada na credibilidade dos partidos e dos políticos

Ai a gente não gosta nada do modelo de avaliação de professores.

Oooooh! O CDS/PP tinha uma proposta muito porreira de suspensão do modelo. Infelizmente não foi aprovada porque nos faltavam 30 deputados.

Foi mais ou menos isto que aconteceu com o PSD na assembleia da república.

Valha-nos tipo a nossa senhora ou o homem-aranha ou assim...

Um Steed entediado faz o primeiro desafio idiota daqueles que correm aí pelos blogues

Desafio: escolher uma banda/artista de eleição e responder a dez perguntas com nomes de músicas dessa banda.


E claro que não posso levar isto a sério:



1) És homem ou mulher? A Good Man Is Hard to Find
2) Descreve-te: Ice Cream Man
3) O que as pessoas acham de ti? Just Another Sucker on the Vine
4) Como descreves o teu último relacionamento: This One's from the Heart
5) Descreve o estado actual da tua relação: Better Off Without a Wife
6) Onde querias estar agora? Anywhere I Lay My Head
7) O que pensas a respeito do amor? T' Ain't No Sin
8) Como é a tua vida? Warm Beer and Cold Women
9) O que pedirias se pudesses ter só um desejo? I Wish I Was in New Orleans
10) Escreve uma frase sábia:

selfish about my privacy
as long as I can be with me
we get along so well I can't believe
I love to chew the fat with folks
and listen to all your dirty jokes
I'm so thankful for these friends
I do receive

Ena! Uma boa notícia

O Instituto Piaget foi condenado a pagar 40 mil euros à aluna que voi vítima das praxes naquela escolinha.

Aqui o Steed y su Orchestra aplaudem entusiasticamente.

Aguarda agora o próximo passo: a dissolução de praxes, tunas, associações académicas e outras instituições da parvónia estudantil.

Olé!

The woman

To Sherlock Holmes she is always the woman. I have seldom heard him mention her under any other name. In his eyes she eclipses and predominates the whole of her sex. It was not that he felt any emotion akin to love for Irene Adler. All emotions, and that one particularly, were abhorrent to his cold, precise but admirably balanced mind. He was, I take it, the most perfect reasoning and observing machine that the world has seen, but as a lover he would have placed himself in a false position. He never spoke of the softer passions, save with a gibe and a sneer. They were admirable things for the observer--excellent for drawing the veil from men's motives and actions. But for the trained reasoner to admit such intrusions into his own delicate and finely adjusted temperament was to introduce a distracting factor which might throw a doubt upon all his mental results. Grit in a sensitive instrument, or a crack in one of his own high-power lenses, would not be more disturbing than a strong emotion in a nature such as his. And yet there was but one woman to him, and that woman was the late Irene Adler, of dubious and questionable memory.

(Arthur Conan Doyle in "A Scandal In Bohemia")

Se a tua filha é imbecil a culpa é do Facebook (spin off da série bifes com os copos)

Uma adolescente britânica (vulgo "bifa") ficou com a casa (leia-se mansão enorme e muito "posh") destruída depois de a sua festa de anos ter sido invadida por desconhecidos que souberam da festa através do Facebook.

Os pais da mocinha dizem que a culpa é da rede social.

Claro que sim. O facto de ter educado uma filha para ser uma idiota irresponsável é toda do Facebook.

Primeiro de Abril! Primeiro de Abril!

A PricewaterhouseCoopers diz num relatório que as receitas publicitárias dos diários portugueses vão continuar a subir até 2012.

Claro que juntaram as receitas das versões em papel com as receitas provenientes da versão online.

Claro que estes tipos se enganam imenso.

Claro que isto não tem piada...pois. Claro que não

É uma notícia do Correio da Manhã.

Um grupo de indivíduos assaltou um acampamento de ciganos. Não tem piada. Pois não. É de muito mau gosto fazer piadas com notícias destas.

Ameaçaram todas as mulheres e 16 crianças. Algumas, ainda muito novas, "levantaram as mãos como vêem nos filmes".

...piratas que a gente vende nas feiras...

"dispararam logo vários tiros que só não acertaram nas crianças porque elas se desviaram".

Não só aprenderam a levantar as mãos como têm super poderes e conseguem desviar-se das balas. Como o Neo no "Matrix". Fixe! Aposto que também voam e fazem magia como o Harry Potter!

fugiram com o dinheiro (umas centenas de euros), o ouro que as mulheres usavam (brincos, anéis, fios e correntes) e um Audi A8.

Barracas+ouro+Audi A8= o quê?

"Também tentaram levar a carrinha [BMW M5] mas não conseguiram"

BMW M5 ????? Wtf!!!!

Há coisas irresistíveis

Eu sei que prometi fazer desde blogue um local sério. Mas há coisas irresistíveis.

A culpa é do Loki porque foi ele que tirou a fotografia num dos hospitais do serviço nacional de saúde de Sua Majestade a Elisabete segunda.

Ladies and germs, I give you, the "Bristol Stool Form Scale".

Cliquem na imagem para ler melhor.