quarta-feira, 9 de abril de 2008

Charles Boycott


Charles Boycott é hoje lembrado não por ter inventado algo útil ou por um feito heróico, mas por ter sido mau como as cobras para os irlandeses da zona de County Mayo (para a origem da palavra mayonnaise ver o post a seguir). Tão mau que os habitantes recusaram-se a trabalhar nas suas terras, a servi-lo e a sentar-se ao seu lado na igreja. Deste modo, o apelido Boycott passou a sinónimo de ostracismo e desobediência civil.

***

A propósito, este blogue acha a ideia do boicote aos Jogos Olímpicos de Pequim parva e hipócrita. Os Tibetanos já eram oprimidos quando o COI entregou a organização aos Chineses. Estar agora com ameaças veladas e conversas tolas sobre ir ou não ir é apenas demagogia para incauto ver.

Façam lá os jogos e deixem toda a gente competir. Muita gente empatou dinheiro em doping durante quatro anos para agora ver desfeitos os sonhos de ganhar uma medalha olímpica.

E o Tibete?

Se estão mesmo preocupados com os tibetanos e gostam muito do Dalai Lama, basta uma atitude séria, como por exemplo cortar o abastecimento de algumas matérias-primas, ou implementar taxas aduaneiras mais elevadas para as exportações chinesas.

Comam lá a fruta e o legume mas primeiro verifiquem se não vieram da China.

terça-feira, 8 de abril de 2008

Deus existe mesmo pá!

...escreveu o contínuo da judiaria para o seu colega contínuo da mesquita, no dia em que se encontravam papiando tranquilamente no mensageiro do éme-ésse-éne.

(Ou será "da" éme-ésse-éne? velhinho das barbas desce daí e vem explicar-nos como é)

o ecumenismo, dizia o do templo hebreu, tem destas coisas. É tão interessante pensar num deus multi-plataformas que quase ninguém, hoje em dia, se dá ao trabalho de defender a sua religião.

O dos muçulmanos lançou um homenzinho amarelo de sobrancelha levantada, indicando desconfiança e admiração e retorquiu prontamente: isso é um disparate meu caro! ninguém defende a sua religião tão bravamente como os crentes no Islão.






Um Oops....e coisas bastante interessantes que alegraram o meu dia (volume 2)

Agora que tenho tido mais tempo para chafurdar na Internet (oinc, oinc) descobri que afinal isto não é só pornografia e boçalidade. Também existem outras coisas boas, além da ejaculação feminina e de gajos esborrachados de encontro a árvores.

Por exemplo este video, recomendado por um dos comentadores da tal notícia disparatada no Expresso online:




Um Oops....e coisas bastante interessantes que alegraram o meu dia (volume 1)

As notícias sobre ciência e tecnologia devem ser o pesadelo de qualquer jornalista...

Um texto sobre um novo sistema computacional desenvolvido no CERN (Organização Europeia de Investigação Nuclear), na Suiça, quase levou os comentadores do Expresso online ao motim.

Algo irritante, como o facto de os sites dos jornais usarem grandes quantidades de notícias da Lusa, leva a isto: origem nesse pasquim bife que é o The Guardian, tradução pela Lusa e copy/paste pelo Expresso online.

Resultado: um disparate. Até eu, com os meus conhecimentos científicos de nível zero consigo reparar na argolada que é dizer que a Internet foi inventada no CERN.

Duuuuuuhhh...qualquer idiota sabe que foram os amaricanos que inventaram esta coisa.

A história continua já aí em cima!

Um Oops....e coisas bastante interessantes que alegraram o meu dia (volume 1)

As notícias sobre ciência e tecnologia devem ser o pesadelo de qualquer jornalista...

Um texto sobre um novo sistema computacional desenvolvido no CERN (Organização Europeia de Investigação Nuclear), na Suiça, quase levou os comentadores do Expresso online ao motim.

Algo irritante, como o facto de os sites dos jornais usarem grandes quantidades de notícias da Lusa, leva a isto: origem nesse pasquim bife que é o The Guardian, tradução pela Lusa e copy/paste pelo Expresso online.

Resultado: um disparate. Até eu, com os meus conhecimentos científicos de nível zero consigo reparar na argolada que é dizer que a Internet foi inventada no CERN.

Duuuuuuhhh...qualquer idiota sabe que foram os amaricanos que inventaram esta coisa.

A história continua já aí em cima!

Um, dois, um, dois, três, quatro, cinco bocadinhos de jazz

Já passaram alguns meses desde a última vez que escrevinhei acerca da minha paixão pelo jazz.

Continuo a confessar que sou um mísero aprendiz. Entusiasta e humilde em toda a minha ignorância. E este é um dos discos que me ajuda a ser um pouco mais sabedor:

















e outros quatro bocadinhos de jazz essencial:



















Um, dois, um, dois, três, quatro, cinco bocadinhos de jazz

Já passaram alguns meses desde a última vez que escrevinhei acerca da minha paixão pelo jazz.

Continuo a confessar que sou um mísero aprendiz. Entusiasta e humilde em toda a minha ignorância. E este é um dos discos que me ajuda a ser um pouco mais sabedor:

















e outros quatro bocadinhos de jazz essencial:



















Um, dois, um, dois, três, quatro, cinco bocadinhos de jazz

Já passaram alguns meses desde a última vez que escrevinhei acerca da minha paixão pelo jazz.

Continuo a confessar que sou um mísero aprendiz. Entusiasta e humilde em toda a minha ignorância. E este é um dos discos que me ajuda a ser um pouco mais sabedor:

















e outros quatro bocadinhos de jazz essencial:



















Um, dois, um, dois, três, quatro, cinco bocadinhos de jazz

Já passaram alguns meses desde a última vez que escrevinhei acerca da minha paixão pelo jazz.

Continuo a confessar que sou um mísero aprendiz. Entusiasta e humilde em toda a minha ignorância. E este é um dos discos que me ajuda a ser um pouco mais sabedor:

















e outros quatro bocadinhos de jazz essencial:



















Um, dois, um, dois, três, quatro, cinco bocadinhos de jazz

Já passaram alguns meses desde a última vez que escrevinhei acerca da minha paixão pelo jazz.

Continuo a confessar que sou um mísero aprendiz. Entusiasta e humilde em toda a minha ignorância. E este é um dos discos que me ajuda a ser um pouco mais sabedor:

















e outros quatro bocadinhos de jazz essencial:



















segunda-feira, 7 de abril de 2008

Eu adoro o associativismo...

Se de repente, no meio de uma conversa, alguém dissesse: "Eu sou presidente da Associação Nacional De Engordadores de Bovinos", como reagiria?

a) Pedia licença e ia rir para um local recatado

b) Pensava que o senhor estava a gozar e respondia: "Sim, sim e eu sou o Napoleão".

c) Mantinha a compustura e limitava-se a dizer: "Ai sim? E como vai o negócio da engorda de bovinos?"

d) Ria na cara do indivíduo até se urinar pelas pernas abaixo fazendo uma figura extremamente triste.

Eu adoro o associativismo...

Se de repente, no meio de uma conversa, alguém dissesse: "Eu sou presidente da Associação Nacional De Engordadores de Bovinos", como reagiria?

a) Pedia licença e ia rir para um local recatado

b) Pensava que o senhor estava a gozar e respondia: "Sim, sim e eu sou o Napoleão".

c) Mantinha a compustura e limitava-se a dizer: "Ai sim? E como vai o negócio da engorda de bovinos?"

d) Ria na cara do indivíduo até se urinar pelas pernas abaixo fazendo uma figura extremamente triste.

Eu adoro o associativismo...

Se de repente, no meio de uma conversa, alguém dissesse: "Eu sou presidente da Associação Nacional De Engordadores de Bovinos", como reagiria?

a) Pedia licença e ia rir para um local recatado

b) Pensava que o senhor estava a gozar e respondia: "Sim, sim e eu sou o Napoleão".

c) Mantinha a compustura e limitava-se a dizer: "Ai sim? E como vai o negócio da engorda de bovinos?"

d) Ria na cara do indivíduo até se urinar pelas pernas abaixo fazendo uma figura extremamente triste.

Eu adoro o associativismo...

Se de repente, no meio de uma conversa, alguém dissesse: "Eu sou presidente da Associação Nacional De Engordadores de Bovinos", como reagiria?

a) Pedia licença e ia rir para um local recatado

b) Pensava que o senhor estava a gozar e respondia: "Sim, sim e eu sou o Napoleão".

c) Mantinha a compustura e limitava-se a dizer: "Ai sim? E como vai o negócio da engorda de bovinos?"

d) Ria na cara do indivíduo até se urinar pelas pernas abaixo fazendo uma figura extremamente triste.

Eu adoro o associativismo...

Se de repente, no meio de uma conversa, alguém dissesse: "Eu sou presidente da Associação Nacional De Engordadores de Bovinos", como reagiria?

a) Pedia licença e ia rir para um local recatado

b) Pensava que o senhor estava a gozar e respondia: "Sim, sim e eu sou o Napoleão".

c) Mantinha a compustura e limitava-se a dizer: "Ai sim? E como vai o negócio da engorda de bovinos?"

d) Ria na cara do indivíduo até se urinar pelas pernas abaixo fazendo uma figura extremamente triste.

sexta-feira, 4 de abril de 2008

Três Perguntas

Pergunta idiota: porque raio é que o neto do Belmiro de Azevedo é capa da Visão?

***

Pergunta simples: é lícito no final de um artigo sobre carjacking colocar uma caixa onde se explica que um carrier de comunicações móveis já disponibiliza um serviço de protecção contra esse tipo de crimes, indicando o preço e o nome da empresa?

***

Pergunta ingénua: A TV Cabo acha mesmo que o entusiasmo pela caça e pela pesca em Portugal é tão grande que justifica a inclusão na grelha do canal espanhol Caza Y Pesca, ainda por cima como canal Premium?



Três Perguntas

Pergunta idiota: porque raio é que o neto do Belmiro de Azevedo é capa da Visão?

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Pergunta simples: é lícito no final de um artigo sobre carjacking colocar uma caixa onde se explica que um carrier de comunicações móveis já disponibiliza um serviço de protecção contra esse tipo de crimes, indicando o preço e o nome da empresa?

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Pergunta ingénua: A TV Cabo acha mesmo que o entusiasmo pela caça e pela pesca em Portugal é tão grande que justifica a inclusão na grelha do canal espanhol Caza Y Pesca, ainda por cima como canal Premium?



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Pergunta idiota: porque raio é que o neto do Belmiro de Azevedo é capa da Visão?

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Pergunta idiota: porque raio é que o neto do Belmiro de Azevedo é capa da Visão?

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Pergunta simples: é lícito no final de um artigo sobre carjacking colocar uma caixa onde se explica que um carrier de comunicações móveis já disponibiliza um serviço de protecção contra esse tipo de crimes, indicando o preço e o nome da empresa?

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Pergunta ingénua: A TV Cabo acha mesmo que o entusiasmo pela caça e pela pesca em Portugal é tão grande que justifica a inclusão na grelha do canal espanhol Caza Y Pesca, ainda por cima como canal Premium?