segunda-feira, 31 de março de 2008

Tutónio



ai bó ma bebi a red radio...
...he plai di todé...
...a-go-go a-go-go...
...he lai tu denz tu it...
...daun inda strit...

...he sed i lav mi bati laik da bit...

(On Ma Radio - Da Selecta)

Tutónio



ai bó ma bebi a red radio...
...he plai di todé...
...a-go-go a-go-go...
...he lai tu denz tu it...
...daun inda strit...

...he sed i lav mi bati laik da bit...

(On Ma Radio - Da Selecta)

Tutónio



ai bó ma bebi a red radio...
...he plai di todé...
...a-go-go a-go-go...
...he lai tu denz tu it...
...daun inda strit...

...he sed i lav mi bati laik da bit...

(On Ma Radio - Da Selecta)

Tutónio



ai bó ma bebi a red radio...
...he plai di todé...
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...he lai tu denz tu it...
...daun inda strit...

...he sed i lav mi bati laik da bit...

(On Ma Radio - Da Selecta)

Tutónio



ai bó ma bebi a red radio...
...he plai di todé...
...a-go-go a-go-go...
...he lai tu denz tu it...
...daun inda strit...

...he sed i lav mi bati laik da bit...

(On Ma Radio - Da Selecta)

Uma mensagem de esperança


Nós, os portugueses, temos várias manias. Uma delas é que somos o único povo a ter manias. Outra é que o nosso país é uma vergonha e que só em Portugal é que nada funciona. Uma terceira mania é a de embandeirar em arco e achar que somos os melhores do mundo cada vez que algo nos corre bem.

Por uma questão de organização vamos concentrar-nos apenas na segunda mania, a de que o nosso país é uma vergonha.

É verdade, o nosso país é uma vergonha mas não estamos sozinhos. Olhem a Inglaterra por exemplo.

Leiam o que aconteceu no novissimo terminal 5 no aeroporto de Heathrow.

Para os que não conseguem ler inglês ou não têm pachorra para ler textos com mais de 10 palavras aqui fica um resumo:

A British Airways abriu um novo terminal no aeroporto de Heathrow. Era suposto ser um edífício modernaço, cheio de automatismos, onde tudo funcionaria bem transformando a seca que é viajar de avião numa experiência senão agradável pelo menos não totalmente horrível.

Infelizmente para a BAA e sobretudo para os passageiros que tiveram a infelicidade de estar no terminal 5 no dia da inauguração, correu tudo mal.

Os empregados que lidam com a bagagem não conseguiram lugar para estacionar ou demoraram horas para atravessar os procedimentos de segurança. Os poucos que conseguiram chegar não foram capazes de registar-se no novo sistema informático. As malas começaram a acumular, os vôos começaram a atrasar. Os aviões que aterravam deixaram de ter espaço para estacionar e começaram a formar fila no tarmac.

Dentro do terminal, as escadas rolantes e os elevadores não funcionavam. As máquinas de pagamento automático de estacionamento avariaram.

O sistema entrou em colapso total e obrigou a British Airways a avisar os passageiros de que as suas malas não viajariam com eles.

A Wired refere um graffiti nas casas de banho que resumia bem a situação: "Welcome to hell".

Como vêem, shit happens everywhere.

domingo, 30 de março de 2008

Piadas fáceis sobre cocó

Ontem a RTP começou a transmitir uma série de documentários da BBC sobre os alimentos. No fim de contas, muita conversa sobre algo que este blogue tem repetido há anos:

comer fruta e legumes faz bem.


Mas o mais interessante do programa para tipos com a idade mental de 10 anos como eu foram as experiências na área escatológica.

Há algo fascinante em ver um senhor e uma senhora usar uns calções em spandex com um tubinho ligado a um saco de plástico estanque colocado nas costas. O objectivo era medir a quantidade de gás expelido por dia. Para dar mais emoção à experiência, como ambos trabalhavam num rancho, foram-lhes servidas doses generosas de feijões, um dos pratos típicos do Oeste.

No final, apareceu um senhor antropólogo que mediu a quantidade de gás em cada saco colocando um frasco invertido num tanque de água. O tubo era retirado do saco e o gás ocupava então o lugar da água permitindo determinar o volume de gás acumulado.

Depois apareceu uma senhora simpática com um trabalho invejável. Recolhia amostras de fezes, analizava-as num microscópio e contava o número de bactérias.

Lindo. O que qualquer pessoa quer ver numa noite de Sábado.

Mas o que me deixou intrigado foi: que tipo de vida social tem uma pessoa destas que lida com dejectos alheios todos os dias?

- És muito simpática, o que é que fazes?
- Eu trabalho com cocó.
- Pois......

Não me parece muito atraente.

Uma solução seria que o senhor que mede os puns se casasse com a senhora das poias. Assim pelo menos teriam muito tema de conversa....

E pronto. Assim termina este texto fantástico dedicado a um tema que é caro a todos os que querem fazer piadas mas não têm talento.

Piadas fáceis sobre cocó

Ontem a RTP começou a transmitir uma série de documentários da BBC sobre os alimentos. No fim de contas, muita conversa sobre algo que este blogue tem repetido há anos:

comer fruta e legumes faz bem.


Mas o mais interessante do programa para tipos com a idade mental de 10 anos como eu foram as experiências na área escatológica.

Há algo fascinante em ver um senhor e uma senhora usar uns calções em spandex com um tubinho ligado a um saco de plástico estanque colocado nas costas. O objectivo era medir a quantidade de gás expelido por dia. Para dar mais emoção à experiência, como ambos trabalhavam num rancho, foram-lhes servidas doses generosas de feijões, um dos pratos típicos do Oeste.

No final, apareceu um senhor antropólogo que mediu a quantidade de gás em cada saco colocando um frasco invertido num tanque de água. O tubo era retirado do saco e o gás ocupava então o lugar da água permitindo determinar o volume de gás acumulado.

Depois apareceu uma senhora simpática com um trabalho invejável. Recolhia amostras de fezes, analizava-as num microscópio e contava o número de bactérias.

Lindo. O que qualquer pessoa quer ver numa noite de Sábado.

Mas o que me deixou intrigado foi: que tipo de vida social tem uma pessoa destas que lida com dejectos alheios todos os dias?

- És muito simpática, o que é que fazes?
- Eu trabalho com cocó.
- Pois......

Não me parece muito atraente.

Uma solução seria que o senhor que mede os puns se casasse com a senhora das poias. Assim pelo menos teriam muito tema de conversa....

E pronto. Assim termina este texto fantástico dedicado a um tema que é caro a todos os que querem fazer piadas mas não têm talento.

Piadas fáceis sobre cocó

Ontem a RTP começou a transmitir uma série de documentários da BBC sobre os alimentos. No fim de contas, muita conversa sobre algo que este blogue tem repetido há anos:

comer fruta e legumes faz bem.


Mas o mais interessante do programa para tipos com a idade mental de 10 anos como eu foram as experiências na área escatológica.

Há algo fascinante em ver um senhor e uma senhora usar uns calções em spandex com um tubinho ligado a um saco de plástico estanque colocado nas costas. O objectivo era medir a quantidade de gás expelido por dia. Para dar mais emoção à experiência, como ambos trabalhavam num rancho, foram-lhes servidas doses generosas de feijões, um dos pratos típicos do Oeste.

No final, apareceu um senhor antropólogo que mediu a quantidade de gás em cada saco colocando um frasco invertido num tanque de água. O tubo era retirado do saco e o gás ocupava então o lugar da água permitindo determinar o volume de gás acumulado.

Depois apareceu uma senhora simpática com um trabalho invejável. Recolhia amostras de fezes, analizava-as num microscópio e contava o número de bactérias.

Lindo. O que qualquer pessoa quer ver numa noite de Sábado.

Mas o que me deixou intrigado foi: que tipo de vida social tem uma pessoa destas que lida com dejectos alheios todos os dias?

- És muito simpática, o que é que fazes?
- Eu trabalho com cocó.
- Pois......

Não me parece muito atraente.

Uma solução seria que o senhor que mede os puns se casasse com a senhora das poias. Assim pelo menos teriam muito tema de conversa....

E pronto. Assim termina este texto fantástico dedicado a um tema que é caro a todos os que querem fazer piadas mas não têm talento.

Piadas fáceis sobre cocó

Ontem a RTP começou a transmitir uma série de documentários da BBC sobre os alimentos. No fim de contas, muita conversa sobre algo que este blogue tem repetido há anos:

comer fruta e legumes faz bem.


Mas o mais interessante do programa para tipos com a idade mental de 10 anos como eu foram as experiências na área escatológica.

Há algo fascinante em ver um senhor e uma senhora usar uns calções em spandex com um tubinho ligado a um saco de plástico estanque colocado nas costas. O objectivo era medir a quantidade de gás expelido por dia. Para dar mais emoção à experiência, como ambos trabalhavam num rancho, foram-lhes servidas doses generosas de feijões, um dos pratos típicos do Oeste.

No final, apareceu um senhor antropólogo que mediu a quantidade de gás em cada saco colocando um frasco invertido num tanque de água. O tubo era retirado do saco e o gás ocupava então o lugar da água permitindo determinar o volume de gás acumulado.

Depois apareceu uma senhora simpática com um trabalho invejável. Recolhia amostras de fezes, analizava-as num microscópio e contava o número de bactérias.

Lindo. O que qualquer pessoa quer ver numa noite de Sábado.

Mas o que me deixou intrigado foi: que tipo de vida social tem uma pessoa destas que lida com dejectos alheios todos os dias?

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Uma solução seria que o senhor que mede os puns se casasse com a senhora das poias. Assim pelo menos teriam muito tema de conversa....

E pronto. Assim termina este texto fantástico dedicado a um tema que é caro a todos os que querem fazer piadas mas não têm talento.

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Ontem a RTP começou a transmitir uma série de documentários da BBC sobre os alimentos. No fim de contas, muita conversa sobre algo que este blogue tem repetido há anos:

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No final, apareceu um senhor antropólogo que mediu a quantidade de gás em cada saco colocando um frasco invertido num tanque de água. O tubo era retirado do saco e o gás ocupava então o lugar da água permitindo determinar o volume de gás acumulado.

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Mas o que me deixou intrigado foi: que tipo de vida social tem uma pessoa destas que lida com dejectos alheios todos os dias?

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Não me parece muito atraente.

Uma solução seria que o senhor que mede os puns se casasse com a senhora das poias. Assim pelo menos teriam muito tema de conversa....

E pronto. Assim termina este texto fantástico dedicado a um tema que é caro a todos os que querem fazer piadas mas não têm talento.

A dança do mês: Yiddish Mambo


the yiddish mambo.

eu não resisto a uma musiquinha que soe a esquisito.

por acidente dei com estes senhores no myspace quando procurava informações sobre a mamba negra.

as razões pelas quais andava à procura de informações sobre uma cobra venenosa não interessam para o caso mas posso dizer-vos que a relação com o meu vizinho de cima já foi melhor.

Os senhores chamam-se Global Shtetl Band

Please enjoy.

A dança do mês: Yiddish Mambo


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eu não resisto a uma musiquinha que soe a esquisito.

por acidente dei com estes senhores no myspace quando procurava informações sobre a mamba negra.

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Os senhores chamam-se Global Shtetl Band

Please enjoy.

Coisas que não me saiem da cabeça


#1 caspa

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Coisas que não me saiem da cabeça


#1 caspa

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